Din nou bancuri

– Doamna , stiti ca sotul dumneavoastra va inseala?
– Bineinteles ca stiu! Stiu cu cine,unde si cand, dar nu-mi dau seama cu ce?!

Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found. Install?

Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?
– Da, si?
– A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata

Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a
intepenit gatul.

Dupa noaptea nuntii:
Mirele spune putin ofticat…
-Din cate vad, draga, eu nu sunt primul…
Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde:
-Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul…

Sotia isi intreaba sotul:
– Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
– Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
Ea era primul proprietar….

Sotul: – Draga azi e foarte cald, ce ar zice vecinii daca m-as duce sa
tai iarba gol pusca?
Ea: – Ar zice ca te-am luat pentru bani!

De ce bei, prietene?
– Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate…

Vorbesc două prietene:
– Soţul tău fumează?
– Doar după ce facem sex.
– Păi nu e dăunător pentru sănătate?
– 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

Doua prietene se intalnesc la o terasa si, la un moment dat, una o
intreaba foarte curioasa pe cealalta:
„Tu ii spui iubitului tau de fiecare data cand ai orgasm?”
Cealalta ii raspunde linistita:
„A, nu. Mai ales ca nu-i place sa-l sun prea des cand este la birou”

Trei prieteni mor în acelasi timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf. Petru le pune o aceeasi întrebare:
– O sa va îngroape în câteva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele
si prietenii adunati la mormînt?
– Mie mi-ar place sa aud ca sînt cel mai mare medic de dupa Pasteur si
un tata de familie exemplar.
– Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar
exceptional si sotul ideal pe care sotia mea îl merita.
– Mie mi-ar place sa aud: „priviti minunea, misca!”…

O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu
arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
– Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
– Vreau să-l omor pe soţul meu!
– Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu
soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
– Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă…..

Barbatii sunt ca si gainile: la 20 metri de casa nu mai sunt ai nimanui!

Adam: – Doamne, vreau o femeie inteligenta, iubitoare, frumoasa,
harnica si numai pt mine.
D-zeu: – Ok, te costa un ochi, o mana, un rinichi, splina, si un calcai.
Adam: – Doamne, si de o coasta ce imi dai?

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa
spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu
totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea afacerea
roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul
afacerea roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma’ de
ora ,ca penisul roz semnifica emanciparea afro-americanilor intr-o
lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de
homosexuali in societate. Pleaca ghidul si se apropie un mosulica de
grupul nostru de vizitatori.
– Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
– Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine decat ghidul?
– Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea
Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Domnule judecator, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai
avut relaţii intime de foarte mult timp.
– Este adevarat ? De ce ? îl întreaba judecătorul pe soţ.
– Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaşte
soţul umilit.
– Auzi la el, spune soţia, jumatate din oraş poate şi el – nu!

O blondă făcea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. În
timpul desfăşurării acţiunii, aceasta îi zice bărbatului:
– Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă
interesează luxul!
Bărbatul:
– Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o
reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Intr-o secţie de poliţie intra o franțuzoaica ravasita:
– Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane !
– Calmaţi-vă, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii
vom găsi pe toti.
Franţuzoaica, răsuflând usurata:
– Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi pe cel de- al cincilea, al
optulea şi al treisprezecelea.

– Imagineaza-ti, sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
– Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

Doi ardeleni citeau ziarul :
– Bai Ioane , uite ce scrie-n ziar:”O bomba costa 4 milioane de dolari”!
– Tulai , de-ar cadea si in curtea noastra una!

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot
prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume…

Doua prietene stau de vorba la birou…
– Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
– Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori
ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am
nimic.
– Serios?
– Da.
… A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…
– Ei, cum te mai simti?
– Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine
functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a
fost ideea ta..

Un batranel se uita la penisul lui si zice…
Bine ma nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?!?!

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar
mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel.
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă.
Mărul: Eu arăt ca o inimioară.
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul.

Anunțuri
%d blogeri au apreciat asta: