Bancuri

Un intelectual adevărat niciodată nu va spune
„Prost ai fost, prost ai rămas”, ci va spune
„Timpul nu are putere asupra ta!”

– Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat….
– Zau ? Si daca ma musca, de ciuda ca nu ma poate viola ?!

Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor.
– Domnule doctor, mâine o să mă însor!
– Bine, moşule, câţi ani are mireasa?
– 21…
– Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi fatală!
Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde:
– Ei bine, dacă moare… moare !

O tânără intră într-un magazin de cosmetice
şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
– Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
– Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie…
Aveţi cumva un parfum care miroase a computer?

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie, pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:
– Dau de băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
– Ce greutate?
– 4 kg!
– Lungime?
– 53 cm!
– Cum se simte soţia?
– Se simte bine, ca n-a aflat inca !

– Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
– Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
– Şi celălalt?
– Celălalt o duce bine.

Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate……. ţi se pare!

Vrei partenera visurilor tale?
Atunci mergi înapoi la culcare.

– Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
– Care medic?
Cel care locuieşte sub noi!

– Ştii ce ar arăta bine pe tine?
– Nu. Ce?
– Eu.

O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
Dragă Toni,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci.
Cu drag, Mama

Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider?

Nevastă-mea spune că sunt prea curios, cel puţin aşa scrie în jurnalul ei secret.

Patru prietene joacă bridge şi discută:
– La al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă. Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic.
– Dă-i incolo, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest.
– Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit…
A patra leşină.

Ministrul Finanţelor şi Ministrul Economiei la un bar.
Ministrul Economiei: Mai luăm ceva?
Ministrul Finanţelor: De la cine?

1. Mă trezesc
2. Ies din casă
3. O văd
4. Mă duc spre ea şi o îmbrăţişez
5. O sărut
Bine, bine, ordinea corectă este 2, 3, 4, 5, 1…

O femeie nu caută bărbatul ideal.
Ea vrea doar un bărbat care să o înţeleagă şi să spele vasele…

Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
– Iubituleee!… Am sosit…. M-am întors acasă!.

– Vreau să divorţez, domnule avocat.
– Şi care e motivul, doamnă?
– Nu mi-a fost credincios.
– Adică?
– Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

Care-i cea mai naivă persoană din lume?
Călugăriţa care lucrează la o fabrică de prezervative şi trăieşte cu impresia că face saci de dormit pentru şoricei…

– Ce blană splendidă ai! Cît te-a costat?
– Un simplu sărut!
– Pe care i l-ai dat soţului?
– Nu. Pe care i l-a dat el fetei din casă.

– Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
– De la pescuit i se trage.
– Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
– Păi mănîncă ce prinde.

Vorbă între marinari: iubeşte-ţi copilul ca şi cînd ar fi al tău.

Un studiu recent a vrut să afle în ce zile doresc bărbaţii să facă amor.
Rezultatele au fost surprinzătoare: bărbaţii preferă zilele care încep cu M: Marţi, Miercuri, Mîine, Mereu, Msîmbătă si Mduminică.

– Tăticule, de ce Moş Crăciun e bărbat şi nu femeie?
– Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleaşi haine în fiecare an?

Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate.
Ciudat… nevastă-mea nu mi-a zis niciodată treaba asta.

– De cînd ţi-ai cumpărat videorecorder?
Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă.
Ne-am întîlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb.
M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumînărilor.
Am dansat, ne-am sărutat.
Apoi ea a dispărut cîteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decît foarte sumară.
Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump.
Aşa că am ales aparatul ăsta şi am plecat.

– Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.
– Minunat, dar ce fac cu actuala?

„Felicitări, băiatul meu!”, spune unchiul.
„Sînt sigur că peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta.”
„Dar nu astăzi mă însor, abia mîine!” protesetază nepotul.
„Ştiu”, răspunde unchiul, „tocmai de aceea.”

– Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave.
– Da, n-am uitat. Hai, îmbracă-te repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică.

Anunțuri
%d blogeri au apreciat asta: